drecom_naororo2002_2のブログ

あ・・・あの・・・

トラックバックしてくれた方・・・。

〝引用＝バーチャル疑似恋愛考察〟

と書かれていますが・・・。


ちがうじゃん・・・。


あたいのじゃん・・・。


うう・・・。

今、たまたまここに来て見たら、

昨日の私の記事が

「トラックバック」されておりました。

〝引用〟として、相手側は、私の記事を載せていました。

大した話ではないんですが、どうやらその方もダンパラ好きっぽい感じ。


できれば一言、「ﾄﾗﾊﾞしました」「引用＝絶対、幸せになってやる→→→」より。」

等、書いていただけたらよろしかったんですが・・・・。

向こうのトラバはＩＰ関連で防止やらなんやらで、規制されています。

まぁ、大した内容ではなかったんですが、ありがたい・・・んでしょうか･･･。


トラバ、ありがとう（？！）

俺、ほとんどおきてる。

ずっとおきてる。

くすり
のんでない。

ずっとのんでないみたいだ

めのまえにはあるんだけど

ずっとのこってる。

俺つかれねぇ。

ずっと、おきてなきゃいけない
おきていたいきがする
ねるのがいやだ
ガムがうまい

あたまがいてえ
くすりはいやだ
なにかくいたい
おれなにしてる？
あさかよるかわからねぇ

ここは
どこだ
はらがへった
さむい

まだ眠れない。

何か、すごく悲しい。

切ない。

トイレに入って、出てこれなかった・・・。

頭が自然と垂れて、前を向けない。

その一瞬で沢山の事が私の頭に入ってきた。

〝　私、嬉しそうに結婚したのに。　

彼も結婚式で少し瞳が潤んでいたのに。

その顔は忘れられないのに。

誓い合ったのに。

サインもしたのに。

走馬灯のように別れた主人との思い出が、次々あふれだす。〟


いい思い出だけ頭の中で処理されてる感じ。

怒ったり、喧嘩した事もあった。

他人同士だもん。ぶつかり合う事もある。

でも次の日には電話をかけてくれてお互い反省したりもした。

なのになぜ・・・。

私は全てを捨てて今ここに居るのか・・・・・。

８年も付き合った彼。

いろんな人の私に対する好意も、全て『彼がいるから』　と断ってこれた。

なのに・・・。

なぜ？

確かに病気になって変わった事はたくさんあった。

水商売（風俗）に、お金目的で片足を突っ込んだ事もあった。

「私は仕事ができない・・・。自分の自由な時間や体調に合わせてできる仕事は

これしかない・・・。この汚れた体だけれど・・・・・。」

でも、実際現場で怖くなった。すぐにやめた・・・。

精神科から退院してまだ２ヶ月しか経ってないのに、むちゃくちゃな事をしてたな。


さっきまでのテンションはどこへ？

今はなにもできない。

そんな自分が大嫌いだ。

「もういい！もういやや！嫌いや！」

泣きながら私の手を振り払う主人の顔・・・忘れられない・・・。

ごめんなさい・・・。

全部私が悪いの。私が全てを壊したの。私なんか居なくてもいいの。

どうしたらいいの？

つらいの。

今の彼が大好きだ。

だけど、過去は消せない。

苦しい・・・。

あの涙、泣き声・・・大切な人のそんな場面を見た私は彼と同じように

すでにぼろぼろだったはず・・・。

どうしたらいい？

どうしたらいいかわからないよ。

眠れない・・・。

苦しいよ。

苦しい・・・！


死にたい・・・。

おかしいな。

すごくそわそわして、気がつけば独り言を誰かと話すようにずっと話してる。

妙にハイテンション。

さっきの日記が、だめだったのかな・・・。

最近、よくわかんない。


嫌な感じ・・・・・・・・・。